1. Отказ от «спасения» близкого человека
Если ваш партнёр, родитель или другой близкий человек столкнулся с пагубной зависимостью, логично захотеть с головой погрузиться в его спасение. Это кажется ответственным и правильным, хотя на деле может привести к обратному результату.
Взаимоотношения вокруг зависимого человека выстраиваются по определённой схеме. Её называют треугольником Карпмана. В нём выделяются три роли:
- Жертва, которая нуждается в помощи.
- Преследователь, который терроризирует жертву, указывая на её зависимости.
- Спаситель — избавляет жертву от страданий и чувствует себя героем.
Но это не значит, что последний придёт и всё исправит. Участники схемы по очереди примеряют разные роли, и спастись можно, только вырвавшись из треугольника.
Допустим, повзрослевший сын пытается спасти от алкоголизма отца. Страдающий от зависимости мужчина становится жертвой, а его ребёнок примеряет на себя роль спасителя: пытается помочь деньгами, наладить быт, найти место в реабилитационном центре. Отец продолжает пить, и сын превращается в преследователя: выливает спиртное, отбирает деньги, чтобы потратить их на оплату коммуналки и продукты для родителя — намерение то же, а роль другая.
Отцу это надоедает, и он начинает обвинять во всём сына, бросаться на него с кулаками, меняя расклад: теперь он преследователь, а сын — жертва. Затем мужчина попробует помириться, станет спасителем и создаст у ребёнка иллюзию, что всё может наладиться. А в итоге всё вернётся на исходную позицию: сын начнёт спасать, а отец будет жертвой. Новый круг начинается, главный враг — алкоголизм — не побеждён.
Зато здесь формируется созависимость, которая замыкает жизни людей друг на друге и мешает им быть счастливыми.
Разумеется, бросать близкого человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию, не стоит. Это нормально — предложить ему помощь. Но только от него зависит, готов ли он её принять. Примеряя на себя роли из треугольника Карпмана, вы ведёте всех по знакомому сценарию. Чтобы что‑то изменить, нужно начать с себя и изменить свои реакции.
Лучше всего это делать с психологом, так как для созависимости есть предпосылки, которые зачастую спрятаны в детстве. Но вам определённо не должно быть стыдно, что вы перестали спасать другого и начали спасать себя. Это продуктивно, а не безответственно.
2. Расставание с неподходящим партнёром
Если человек решается на разрыв потому, что партнёр его предавал, обманывал, не выполнял договорённости, то получает шквал общественного осуждения. Во‑первых, со стороны кажется, что именно инициатор несёт ответственность за распад пары. Во‑вторых, расставание и тем более развод до сих пор воспринимаются как нечто ужасное. Терпи, страдай, ляг костьми во имя сохранения семьи, но уходить не смей. В итоге даже абсолютно уверенный в своём поступке человек задумывается: «Может, стоило дать нам ещё один шанс?»
Конечно, не всегда разрыв происходит из‑за того, что второй человек был невыносим. На определённом этапе вы просто можете понять, что всё это время менялись, увы, в разные стороны и вас больше ничего не держит вместе.
Отношения не повинность, не расплата за грехи и не воспитательный приём из серии «сам выбрал такого человека, теперь живи».
Если они доставляют только негативные эмоции и у вас не осталось желания и сил их спасать, то уйти — это нормально. Продолжать плыть по течению и не бороться за своё счастье — вот что безответственно на самом деле.
3. Отказ решать чужие проблемы
Если вы кого‑то родили или усыновили и он пока не достиг совершеннолетия, его проблемы — ваши проблемы. Это даже не нравственный закон внутри нас, а правовая норма СК РФ Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей , закреплённая в Семейном кодексе. Во всех остальных случаях вы можете, но не обязаны помогать.
Очевидно, что вы с энтузиазмом разделите тяготы жизни с тем, кто вам симпатичен, близок и с кем вы выстраиваете симметричные отношения. Если кто‑то обвиняет вас в безответственности, когда отказываетесь решать его проблемы, — это манипуляции. Просто продолжайте в том же духе, и любители прокатиться на чужой шее сами отсеются.
4. Увольнение с нелюбимой работы
Считается вполне нормальным всю жизнь проработать в компании, где тебе совсем не нравится. Пусть начальник хамит и дела кажутся бессмысленными, зато деньги платят. А удовольствие — дело десятое, развлекаться можно и в выходные. Работа вообще не для счастья — это популярный рефрен, которым утешают себя многие.
Сложно осудить родившихся и выросших в России людей за тягу к стабильности, даже если речь идёт о ситуациях, когда им стабильно плохо. Увольняться страшно. Всегда есть боязнь, что ничего лучше не найдётся. Но это не повод тратить треть жизни на то, что не приносит вам наслаждения и удовлетворения, если вы готовы уйти. Стоит лишь определить свои самые большие страхи и подстелить соломки там, где они могут реализоваться. Например, накопить подушку безопасности на время поиска другого места или переквалификации.
Сидеть на одном месте и обвинять всех вокруг в том, что вам плохо, — безответственно. Брать жизнь в свои руки и управлять ей — нормально, здесь нечего стыдиться.
И даже если вы увольняетесь из хорошей компании, чтобы перейти на место лучше, это тоже не повод испытывать вину. Крепостное право отменили, и вы вправе строить жизнь по своему плану. Коллеги и бывшее руководство это понимают. А если нет, что ж, смысла в вашем уходе становится ещё больше.
5. Нежелание заводить семью и/или детей
Люди реагируют на подобные заявления как под копирку: «Это эгоизм! Они просто не хотят брать на себя ответственность». Хотя в осознании того, что у тебя нет сил и ресурса быть хорошим партнёром или родителем, ответственности гораздо больше, чем в бездумном следовании стандартным жизненным сценариям.
Как популярные рецепты семейного счастья разрушают отношения
«Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». Почему не нужно меняться ради партнёра
6 вещей, которых не стоит ждать от брака
6 причин не лезть со своими советами к молодым родителям
10 вещей, в которых все вокруг разбираются лучше вас
Что не так с вашим мнением и почему оно превращается в хамство
6. Смена убеждений
Почему‑то многие видят за сменой приоритетов и убеждений легкомысленность и безответственность. Хотя как минимум странно, если вы пронесли своё мировоззрение в неизменном виде с 18 до 50 лет и даже не пытались протестировать его на пригодность и соответствие реалиям.
Убеждения формируются не на пустом месте. На них влияет собственный опыт, наблюдения за другими людьми, информация о явлении. С годами этот багаж становится тяжелее. Поэтому логично периодически пересматривать воззрения с учётом новых данных. И после этого они могут меняться кардинально.
Скажем, в 90‑е вы обрадовались изобилию пластиковых пакетов и десятилетиями использовали их при каждом удобном случае. Но потом задумались об экологии, прочитали статьи с печальной статистикой, посмотрели видео о несчастных рыбах и черепахах с остатками пакетов в желудке и решили сократить использование пластика.
То, что раньше вы думали совсем иначе, не обесценивает вашей новой позиции.
Гораздо хуже, когда человек, получая новую информацию, отказывается её воспринимать. Он не верит научным статьям и статистике, моделирует альтернативные данные со ссылкой на шарлатанов — делает всё что угодно, лишь бы не признавать, что раньше заблуждался. Вот что безответственно, опасно и попросту глупо.
Жизнь и так непростая штука. Не стоит её усложнять, навешивая на себя вещи, которые находятся вне зоны вашей ответственности. Делитесь текстом, чтобы напомнить об этом окружающим, и не корите себя лишний раз.
