Кружева, карусели, бантики, розовые пяточки и беззубая улыбка — родительство часто представляется как состояние всепоглощающего счастья и умиротворения.
Реальность же порой не оправдывает ожиданий. К умилению и радости прибавляются злость, раздражение и отчаяние. В отдельных случаях дело доходит до настоящей депрессии с крамольными мыслями «Зачем мне всё это? Похоже, я поторопился» и ностальгией по тем временам, когда ваша жизнь не представляла собой чёткий график кормлений, прививок и занятий с логопедом.
Как считают психоаналитики
Современные психоаналитики часто ссылаются на определение «достаточно хорошая мать» (англ. good enough mother), которое принадлежит известному британскому педиатру, детскому психиатру Дональду Винникотту. Оно относится не только к биологической матери, но и к любой «материнской фигуре» — то есть к человеку, который осуществляет уход за ребёнком: к отцу, бабушке, няне и так далее.
Винникотт был достаточно лаконичен в требованиях к идеальному материнству: он ни слова не говорил про высшее образование, курсы подготовки к родам, достойной зарплате и готовности жертвовать собой. «Достаточно хорошая мать», по его мнению:
- Должна просто физически быть. Не заболеть, не умереть, не уезжать в экспедиции на полгода, а находиться с ребёнком и оставаться достаточно предсказуемой для него.
- Умеет справляться со своей тревогой — теми чувствами и страхами, которые переполняют её в роли родителя: обидой, виной, усталостью, завистью и печалью. Справляться — не значит отрицать их, а осознавать, анализировать, в чём есть реальная опасность, а что надуманная угроза, не путать усталость с ненавистью.
- Не предугадывать все желания ребёнка и не пытаться уберечь от всего на свете, а давать ему возможность ощутить некоторый дискомфорт, чтобы он научился справляться с гневом, тоской и обидой самостоятельно.
- Иметь свою жизнь, а не сосредотачиваться только на ребёнке. С удовольствием заниматься чем‑то ещё, кроме «агу» и «мы покакали»: работой, спортом, вышивкой крестиком, сексом с супругом и общением с подругами.
- Уметь мечтать.
Только с таким родителем, как считал Винникотт, ребёнок понимает, что всё преодолимо и мира можно не бояться. Всё остальное — кормить грудью или смесью, гулять на улице или на балконе, водить на развивающие занятия или включать мультики — либо вообще неважно, либо имеет второстепенное значение.
Если подытожить Винникотта, то «достаточно хорошая мать» — человек, не видящий в родительстве самоцель, а потому не использующий ребёнка для удовлетворения собственных потребностей в любви, общении, лидерстве и бог знает в чём ещё. У него и так всё это есть, причём в таком количестве, что он готов делиться этим с ребёнком.
Однако многие принимают решение стать родителями из других побуждений, что вряд ли приведёт к чему‑то хорошему.
«Оно само сломалось»: как вести себя с инфантильными людьми
Что вы зарабатываете на самом деле, получая чёрную зарплату
Почему не платить алименты — мерзко
«Он ходил за мной с молотком и повторял, что пробьёт голову»: 3 истории о жизни с абьюзером
Как взятка в 200 рублей тянет страну на дно
6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино
Почему цирки и дельфинарии — издевательство над животными
Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад
Когда вам не надо становиться родителями
1. Если цель — укрепить отношения
В ваших отношениях «потух огонёк», вы всё больше ссоритесь и не доверяете партнёру. Или он тянет с предложением о браке. На появление ребёнка возлагаются надежды по спасению отношений или по переводу их в другое качество.
Наивное предположение, что ребёнок может удержать или изменить супруга, встречается очень часто. Если отношения себя изжили, то рождение ребёнка, конечно, может объединить пару, но уже не как партнёров, а как родителей — то есть люди будут находиться вместе только ради сына или дочери.
Это очень нестабильная конструкция семьи: на плечи ребёнка прямо с рождения ложится тяжкая обязанность — любыми способами спасать родителей от развода.
Обычно такие дети часто болеют, имеют трудности в учёбе, отклонения в поведении. Они бессознательно делают всё, чтобы мама с папой думали не о своём несчастном супружестве, а о решении детских проблем с вечной борьбой за статус «лучшего родителя».
Бывает и наоборот: скажем, папа хотел уйти из семьи, а родился ребёнок, похожий на него как две капли воды. Тогда он становится «папиной радостью», «дружочком», с которым они водят хороводы против мамы. Старые неразрешённые конфликты переползают в отношения с ребёнком, а супружеские отношения, которые и так на ладан дышали, окончательно разрушаются. Внутри семьи появляется скрытая конкуренция за папину любовь, в которой, естественно, побеждает ребёнок. Это очень безрадостно и для малыша, потому что фактически он играет эмоциональную роль супруги, и для жены, которая оказывается в этой семье «третьим лишним». Уйти нельзя и остаться невыносимо. Часто это прямая дорога к зависимости от алкоголя и депрессии.
2. Чтобы получить дивиденды
Любовник не уходит из семьи, но обещает содержать вас, если родите, свекровь ждёт наследника, чтобы было кому отписать квартиру, материнский капитал поможет покрыть ипотеку. Рождение ребёнка становится лёгким способом получить материальные блага для улучшения вашей жизни в настоящем, а может, и в будущем — кто знает, на сколько ещё изменят пенсионный возраст.
В этом случае ребёнок оказывается заложником родительских ожиданий. Ему рады не как человеку, а как волшебной антилопе, которая превращает всё вокруг в золото. Часто он растёт в атмосфере «ты должен»: помогать старшим, нянчить младших, зарабатывать деньги, «подай‑принеси» — формируется понимание «условной» любви.
Человек вырастает с убеждением, что любить его можно только за что‑то, а не просто так.
Ему очень тяжело психологически отделиться от родителей, он чувствует себя вечно обязанным.
Такие люди обычно находят для отношений агрессивного, властного партнёра, у которого любовь, как и в родительской семье, постоянно придётся «заслуживать» — получать за какие‑то уступки и услуги.
Стоит сказать и о родителях, которых ждёт разочарование: очевидно, что воспитание и содержание ребёнка требует не только эмоциональных, но и материальных ресурсов, и расходы с большой вероятностью могут превышать доходы.
3. Если хотите спастись от работы
Вы девочка и не хотите работать, а хотите платьишко и варить борщ. Но муж считает, что без работы вы станете скучной, или просто не готов в одиночку содержать семью. Рождение ребёнка видится уважительной причиной не заниматься больше нелюбимым делом, а реализовать себя в соответствии с «женским предназначением».
Конечно, это грустная история, когда ребёнок становится предметом манипуляций. Безусловно, есть женщины, которым воспитывать детей удаётся лучше всего остального: терпеливые, склонные к самопожертвованию, ресурсные и энергичные. Но это исключение из правил. Если у женщины нет сил и желания работать, откуда же им взяться на ребёнка? Так что, если такая мама не входит в процент исключений, то велика вероятность, что она станет глубоко несчастной в своих «не знаю, чего хочу» и будет срывать зло на ребёнке за свою «сломанную жизнь», связывая с ним все свои проблемы.
Такой ребёнок вырастет неуверенным в себе, виноватым за всё человеком, с трудностями в устройстве личной жизни, потому что главной женщиной для него будет оставаться, конечно же, безутешная мама. Брак в таких случаях часто обречён на провал, так как отец отстраняется от воспитания, оказывается на периферии в семье и либо уходит в работу с головой, либо строит другие отношения на стороне.
4. Просто потому, что пора
Здоровье всё чаще подводит, появляется лишний вес, лысина и бессонница: тень бездетной старости пугающе маячит на горизонте. Время идёт, лучше не будет, и надо рожать. Появление ребёнка как будто бы обещает вторую молодость, полную впечатлений, событий и эмоций.
Однако «пора» наступает тогда, когда вы искренне готовы изменить привычный уклад жизни и отказаться от каких‑то привычек и увлечений ради ребёнка (пусть и временно).
Родительство не призвание всех и каждого. Это осознанное решение, которое принимается индивидуально.
Идея завести ребёнка, потому что «время идёт» и «так надо» ведёт к разочарованию, хронической усталости и пренебрежению родительскими обязанностями. А зачастую и к злости на ребёнка, который нарушает ваш комфорт, личное пространство, размеренный ритм жизни. В атмосфере чрезмерной строгости, отсутствия поддержки и эмоциональной теплоты ещё ни один человек не вырос счастливым.
5. Чтобы быть не хуже других
Друзья уже родили и вовсю делятся успехами своих детей, обсуждают кубики Монтессори и есть ли манка на турецком all‑inclusive. Ваше мнение не имеет значения, ведь вы из категории «родишь, тогда поймёшь». Ребёнок нужен, чтобы подтвердить собственную ценность в обществе и поддерживать высокий уровень самоуважения.
В этом случае родители проецируют на ребёнка свои ожидания: безоговорочно предполагается, что он станет успешным проектом, будет лучшим во всём.
Нравится, не нравится — будь любезен ходить на шахматы, верховую езду и бальные танцы, чтобы поддерживать статус родителей и соответствовать их планам на будущее.
Вроде как в таком всестороннем развитии ничего плохого нет, если бы не одно «но». Абсолютно всё решается за ребёнка, а он сначала не может сопротивляться, а потом и перестаёт это делать. Чем более жёсткие ожидания направлены на ребёнка, тем сложнее ему развивать свою индивидуальность.
Формируется внутренний конфликт, у которого два основных сценария развития: стать безвольным и безынициативным или устроить бунт и при первой же возможности уйти из родительского дома в свободное плавание. Родители в этом случае остаются буквально у разбитого корыта: их брак держался на том, чтобы вырастить из ребёнка «достойного человека». Начинаются поиски виноватого в паре, конфликты и ссоры.
6. Когда нужно отвязаться от родителей
Родители вечно указывают, что делать, объясняя свою опеку вашей инфантильностью и несамостоятельностью («Вот родишь своего, тогда и будешь командовать»), мама пускает слезу, рассказывая о том, что её подруга дважды стала бабушкой, а отец сетует, что некому передать редкую коллекцию винила, потому что внука он, похоже, не дождётся. Единственным способом избавиться от упрёков и ожиданий кажется рождение ребёнка.
В психологии есть такое понятие, как агент сепарации — третий человек, который невольно способствует вашему эмоциональному отделению от родителей. В этом случае ребёнок и становится символом вашего взросления и обретения долгожданной свободы.
Иногда это и впрямь единственный способ начать самостоятельную жизнь, особенно в тех семьях, где считается, что окончательное взросление приходит вместе с родительством. Но, как и в пункте 4, родители оказываются не готовы взять на себя обязанности по воспитанию ребёнка. В одном сценарии он передаётся на поруки бабушке с дедушкой, которые теперь уже с внуком реализуют свою потребность в сверхзаботе и контроле. И тогда он вырастает инфантильной личностью, избалованной вниманием.
В другом случае ребёнок — «козёл отпущения» в семье: именно на него выплёскивается негатив, он становится главным виновником во всех семейных бедах и позором семьи. Так нередко получается абьюзер, поскольку с детства человеку прививали комплекс неполноценности и ненависти к миру.
7. Чтобы получить гарантированную любовь
Когда женщина отчаялась устроить личную жизнь или супруг постоянно на работе, а она предоставлена сама себе и проводит вечера в одиночестве, ребёнок становится светом в окошке, гарантией вечной безусловной любви. Всё, что делается для него, призвано компенсировать собственные лишения. По мере того как «свет в окошке» взрослеет, он берёт на себя всё новые роли: друга, союзника, компаньона, супруга, заботливого родителя, няньки.
Кому‑то такой вариант видится вполне естественным: ребёнок рождается, чтобы принести счастье в дом и стать смыслом вашей жизни. Есть с кем поговорить, о ком заботиться, — и тот, кто позаботится о тебе. Вполне распространённая ситуация. Ловушка в функциональной нагрузке: одно дело — обсудить с ребёнком, как прошёл день, поделиться мнениями, эмоциями. И совсем другое — совместно решать семейные проблемы, жаловаться на супруга, объединяться против него, искать в ребёнке то, чего недодаёт партнёр.
В результате дистанция между супругами увеличивается, а между родителем и ребёнком — сокращается. Возникает явление «функционального брака», когда ребёнок становится своему родителю психологическим мужем или женой.
Это непосильная ноша: получается, что от поведения ребёнка зависит благополучие матери или отца.
Многие друзья с непониманием отнеслись к моему желанию завести собаку: «Ты что? Это такая ответственность! Ты же весь день на работе». И совсем иначе отреагировали на сообщение о беременности: «Класс, поздравляю! Какое счастье!» Одни и те же люди готовы были доверить мне живого младенца, но сомневались, что собаке со мной будет хорошо.
И тут стоит вновь вернуться к старому доброму Винникотту, аккурат в то место, где он говорит про умение справляться с тревогой и разделять желания на свои и чужие. Это очень ценные качества во все времена. И вне зависимости от того, планируете вы стать родителем или нет.
Легкомысленность в вопросе о рождении ребёнка может привести к самым грустным последствиям. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы вокруг стало больше осознанных и ответственных родителей.
